Il ne m'écoute pas, quoi faire?

Dans ma clinique, il m'arrive souvent d'entendre des parents me poser la question suivante : qu'est-ce que je dois faire pour que mon enfant m'écoute et m’obéisse? Ma réponse à toutes les fois est la même: « Avant de chercher des solutions à la désobéissance, il est essentiel de comprendre ce qui se passe dans la tête de votre enfant.

En effet, la compréhension empathique de votre enfant vous permettra d'avoir une réponse plus adaptée à ce que VOUS vivez avec LUI, car il y a autant de stratégies que de parents!!!


Nos déchirements intérieurs
En tant qu’humains, nous sommes constamment confrontés à un dilemme intérieur: d’une part, la nécessité de nous centrer sur nous-mêmes afin de combler nos propres attentes et besoins, et d’autre part, la nécessité de répondre aux attentes des autres afin de s’assurer de leur amour et de leur approbation afin que ceux-ci contribuent à combler nos propres attentes et besoins.

La nature a fait en sorte que les enfants sont programmés par rapidement l’équation suivante: si mes proches dont je dépends ne m’aiment pas, me repoussent ou me rejettent, je ne vais pas survivre parce que j’ai besoin d’eux pour combler mes attentes et mes besoins. Donc afin de s’assurer de garder l’amour et l’attention nécessaire de leurs parents, les enfants sont prédisposés à répondre à leurs attentes. 

Considérant leur inclinaison à faire ce qu’il faut pour garder l’amour et l’approbation de ses proches, afin de s’assurer que ceux-ci contribueront à leur bien-être, nous devons nous demander ce qui pousse nos enfants à faire le contraire de ce que l’on s’attend d’eux ou les pousse à refuser de collaborer.

Pourquoi alors ne collaborent-ils pas?

Cinq grands facteurs expliquent la non-collaboration des enfants.

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L'enfant a un besoin non comblé

L'enfant comme l'adulte aura tendance à ne pas collaborer lorsqu'il vit un malaise intérieur. Ce malaise peut être physique (fatigue, faim, douleur, maladie) ou émotive (ennui, tristesse, peur, déprime, découragement, colère, ...) 

Avant de s'attendre à ce que l'enfant soit réceptif aux demandes extérieures, il est essentiel de l'aider à combler ses propres besoins. 

Pour se faire, la première étape est de l'observer et de le questionner afin de comprendre son besoin. 

L'enfant veut avoir du plaisir

On dit que les enfants sont hédonistes et oui comme tout les êtres humains (et oui vous inclus!), les enfants sont des êtres de désirs et de plaisirs. Nous recherchons tous, plus ou moins, à éviter la souffrance et à obtenir le plus de plaisir possible. Maintenant les sources de souffrances et de plaisir sont différentes pour chacun! 

Donc quand votre enfant refuse de collaborer, c'est qu'avant tout, il est centré sur la satisfaction de ses besoins et la recherche de plaisir. Son cerveau (comme le vôtre),  le dirige inconsciemment vers les sources de plaisirs les plus rapides et les plus intenses.

Cette pulsion est indépendante de la volonté, mais elle se discipline... Il faut savoir que la partie de nous qui permet  de contrôler nos impulsions est la partie préfrontale du cerveau. Cette partie du cerveau est encore immature chez l'enfant, car c'est la dernière partie du cerveau a se développer et elle arrive à sa maturité au début de l'âge adulte. Cela explique pourquoi les enfants (et les ados) sont naturellement plus impulsifs que les adultes.

-«Ouf! 'est plate ce que tu me demandes! Moi je veux avoir du full fun,  maintenant!!! » 

Ce qui se révèle important ici c'est de se demander c'est : qu'elles sont les sources de plaisir immédiates? Quelles sont les souffrances qu'il cherche à éviter et à réduire ? Et qu'est-ce qui pourrait le motiver à aller vers ce que je souhaite?

Pensez en termes d'avantages et d'inconvénients  

L'enfant est inconscient de l’impact de son comportement sur le parent ou sur lui-même.

Si l’enfant n’a pas connaissance des conséquences possibles de son comportement sur lui-même, sur les autres et sur l’environnement il ne verra pas l’intérêt de faire quoi que ce soit. Il a besoin de connaitre quels sont les impacts réels, les avantages comme les inconvénients rattachés à ses actions.

​- « Moi, je ne vois pas ce qu’il y a de mal là-dedans ni les avantages a faire autrement ? ... »

Heureusement, il cela s'apprend! Comment? Par l'expérimentation, par la démonstration, par des explications, des histoires, ...

L’enfant ne connait pas les attentes et les désirs du parent

Un enfant qui ne connait pas les attentes et les désirs des autres ne pourra pas avoir l’idée de collaborer par lui-même. L’enfant comme l’adulte a besoin de repères clairs pour comprendre les attentes des autres.

Il n'est pas toujours facile d'assumer et d'exprimer ses attentes et ses désirs. Parfois, le parent s'attend inconsciemment que l'enfant (et parfois leA conjointE) devine ses attentes et ses désirs au lieu de les exprimer clairement. 

Malheureusement, dans certains cas, le parent vit ensuite colère, irritation, impatience, déception, découragement... parce qu'il n'a pas été entendu!

Alors ici, il est important de se demander à soi-même comment j'exprime mes besoins, et comment je pourrais les exprimer plus clairement pour mon enfant.  
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- «Pourquoi est-ce que tu veux cela. Cela n’a pas de sens pour moi! »

L’enfant oublie

Parfois aussi simple que cela! Il se peut que l’enfant connaisse très bien les attentes des autres et les impacts de ses comportements, mais dans l’emportement des jeux et du plaisir, dans l'empressement ou l'émotivité il oublie simplement de faire ce qui est attendu de lui, bien qu’il ait fermement l’intention de collaborer.

Ce n'est donc pas ici parce qu'il a le désir de vous désobéir, mais simplement, l'idée de ne lui vient pas en tête! 

- « Je sais pourquoi, je veux le faire, mais là j’ai juste oublié! » ​

Alors, comment procéder pour qu'il se rappelle? Quels moyens ou outils pourraient raviver sa mémoire? 

Etn conclusion 

Contrairement à ce que l'on pourrait être porté de croire, l'enfant ne désobéi pas à son parent par méchanceté ou consciemment pour l'énerver ou lui faire du tors. 

Prendre le temps d'observer son enfant, ses réactions, ses motivations, ses émotions est une étape importante avant le choix et la mise en application de stratégies pour l'amener à collaborer.
 
A-t'il des besoins non comblés? Vit-il quelque chose d'intense qui capte son intérêt? A-t'il compris l'importance de ce que je lui demande? A-t'il compris mon besoin? A t'il seulement oublié? 

Je vous invite à vous doter d'un carnet afin de noter vos observations. Celles-ci vous aideront à choisir les meilleures stratégies à adopter. 

Bonne récolte! 
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